那天上完课，突然发现自己知识匮乏，本来觉的已知的事情已经不少，但是未知的庞大让我觉得自己比一粒微尘还要渺小，那些已知便不足为道了。比如说GE的创始人是爱迪生，我以前真的不知道，一开始做照明，现在却是金融做得最好，我也不知道，我就看了GE的广告，觉得很不错，知道这是一个多元化的公司，然后，没了…… 最终是从我的英语老师那里知道了这些，是的，要看书了，未知的太多了，迫不及待的想要知道。
    “真的吗？”这句口头禅是最近一个刚认识的90后的小姑娘常说的，纤细的声音说问出来，让你不由自主的一定回答“真的啊”。我好像回到了以前，上学的日子，现在对于那时候，一切都是未知的，我不知道现在的事情跟原来有没有关系，未知真的就是靠已知来创造的吗？这是一个开放性的问题，每个人都有自己的观点并且说出各种理由。我想是吧，已知奠定了很多事情，为未知提供了很好的参考。已知慢慢会变成回忆，未知就成了现在。当你站在镜子前面看自己的时候，从来都不会觉得恐惧，因为那是跟自己最相像的影像，就是你自己的样子。但是为什么有时候，我们会为我们自己做的一些事情而感到恐惧或兴奋，会变的自己不认识自己了，也许那就是灵魂深处自己不曾触及的未知吧，但这一刻起，它变成已知了，自己重新被认识，我们开始变得成熟了。
     每个阶段，每个群体都不会被无限制的认知下去。比如说，父母，在你出生之前，他们是未知的，但是当你来到这个世界，慢慢开始熟悉，这个已知就会一下去了，不会再被重新认识。这些不会变化的未知，是我们心里最安全的地方，无法被超越，无论你怎么样的被掰开了揉碎了，变得如何面目全非，这里都会容那你，最初的那个你，最真实的你。
     有人愿意去拿已知去换未知吗？现在的这个年龄，性格基本成型，不会再有什么大起大落了，有的只是岁月沉积之后跟透彻的思想。突然不喜欢现在的生活，想改变，朋友和爱的人都不要了，放下一切全身心的投入新生活。再换一批人，最终再丢掉。好比狗熊掰棒子，最后剩的那个大概有百分之零点几的几率是个好棒子，但一路走来，损失惨重，得不偿失，再无可丢。现在的生活状态好好的，不太想去改变，我宁愿精力充沛的去好好维持下去。

       已经几天没有好好睡觉了，今天上了十个小时，下午的时候头疼，于是买了一大杯咖啡，晚上没有吃饭，也是一大杯咖啡，从来没觉得咖啡真的可以提神，但是今天发挥的很好，还止疼。晚上下课，这个时间了，我居然打不到车，于是又走了很远的路，打到车的时候也已经离家不远了，说了目的地，司机看了我一眼，现在我管不了你情不情愿跑这趟了，反正大晚上，你不能把我轰下去。我瘫坐在后座上，喘了几口气，到家了。
       现在突然有这样一种感觉，手机关掉，不管白天黑夜，把时间排的满满的，别的什么也不做，就是看我那点东西，然后累了喝点能提神的东西，眨眨眼睛，继续……不管是因为什么，晚上的效率总是非常高的，尤其是深夜。记得在学校的时候，有一次熬了一晚上写东西，一边等人，一边写。因为害怕，开着电脑，一开始听音乐，还是害怕，最后干脆看电影，当然就听声，有人说话，就好点。不过到现在为止我也不知道那部电影讲了什么，名字也不记得，只知道一晚上放了很多遍，于是我知道我可以装大胆……
       曾几何时，听过一段时间的迷幻音乐，好听，但是现在却有些偏爱有些尖尖的男声或女声，好像在一个干净无比的空间里发出声音，连空气都不用穿过。就像我现在心里想的，回忆，早就都放下不想了，向前走，平静。有什么要求，我可能说不出来。不满，没有。高兴，我每天都在尽量，没有逼自己的意思，毕竟我还是可以找到理由的，比如说爸爸妈妈希望我高兴，朋友希望我高兴，男朋友也希望我高兴，那我为什么不让自己高兴呢？我高兴了，他们也就高兴了，是这样的吗？这么想是不是太美好了……我自己是这样要求得起码，他们高兴了，我就高兴，没什么为什么，这是我乐意的一件事情。人都会乐意的一件事情花时间，花精力，更会为别人做了让你乐意的事情而高兴半天。我没什么不一样的，就像我每天看邮箱，不是为了看那些广告。还是那句话“你吃了吗”最让人觉得温暖。
       昨天，对，昨天，我跟我姐聊天，说了一大堆，好像有说不完的话，都是我在说，我好像很懂，但是其实我不会把我想要的说出来变成我要求的。有时候这样挺省事儿的，因为知道结果是闭门羹，于是便省了。不过你爱一个人是一定会在意他是不是对你好，关心你，在乎你等等，也许你们会因为这些争吵，吃醋……但如果你完全不在乎，随便怎么样。我觉得不太现实吧，那就变成是你一个人在爱，令外一个人变得形同虚设，你也变得可有可无。一个人是比两个人简单，但是这样的恋爱不合理，这样的不被重视，是对自己的不负责任。
       人是应该有要求的权力和被要求的义务的，但是要理解的要求，宽容的被要求，这感觉，就对

     熟悉的地方，熟悉的方框，每次点了添加之后，音乐就会停下，然后安静，然后开始敲打键盘，已经习惯了写东西时周围没有声音。我还是喜欢这里，留下了很多我带不走的，偶尔看一看，如释重负，庆幸自己当时的决定，让自己现在可以走得更远，

 

     看着朋友们更新，在加拿大，在巴黎，在地铁，在音乐节…… 我很乐意看到小黄花在闪耀，我很乐意看到你们的更新，我很乐意看到你们的模样，尽管这些都在我的心里无比清晰，但我就是不厌其烦的一遍一遍，欢天喜地的看，看了又看。

 

     那天遥说她的电话坏掉了，电话号码都没有，于是我留了自己的电话，回复是：你的电话存在sim卡里了，丢不了。小春也是给我了一样的回复。我的心里又被狠狠地抓了一把，流出的血液里充满着感动，流变全身。

 

     在我的心里，永远有一个角落，存着无法删除的内容，像是上了锁，被封了起来。只有我能打开，只有我能增加却不能丢弃。我可以保证她永远不会被塞满，因为刻骨铭心不是那么容易的。什么都会有第一次，但有些有了第一次，就不会再有第二次，第三次……

 

     幸福是修来的。我很感谢也许是我的上辈子或是上上辈子，让我这辈子有机会去宝贝这修来的幸福！