在适当的时候，还是应该停下来，想一想……

    千篇一律的生活，会慢慢消磨掉人们的感受力，使我们随时处于保护自己免受攻击的状态里，惶惶不可终日，很累却又欲罢不能，这是一个很可悲的恶性循环。眼看着我们的世界由五彩的颜色渐渐变得灰暗，却抑制不了向前的车轮，甚至那个赶车的人就是我们自己。当一个人不再拥有敏锐的触觉，嗅觉，感觉，为了保护自己，于是变成了刺猬，躲在昏暗的角落里。其实每个人来到这个世界都是纯真的，有着丰富的感受力，乐意表达自己。也许是与所处的环境有关，当每一次的情绪表达都不能被认可或接受时，由于人的受挫性不同，慢慢的不是否定自己就是变成空想主义。一个高明的表达者，面对的应该是一个细腻的倾听者，人与人都希望能够彼此懂得，这是一条艰难的路同时也是一件最珍贵的礼物。

    抛开纯真，一个人的情绪在被下意识的层层包裹掩饰之后，众多的叠加当中，势必会造成对别人的误解，也会使自己被误解。一件事情的解决过程当中，如果能准确的直视本质并且准确的表达出来，也许解决的办法就在其中。否则只能是“不识庐山真面目，只缘身在此山中”，把自己和别人都套的死死的。要跳出来，不要像个小孩子一样一股脑宣泄，把问题抛给别人，自己坐享其成，这样的性格是暴躁的易怒的。情绪是复杂而模糊的，不能被硬生生的视为一条只有南北方向的路，而恰恰是转弯和路口成了主角，于是每个人都有了自己的一条路。每一次选择，每一个决定，无论是感性或是理性，都成就了你的一辈子。很多时候，真正的跳出来就是要先看清自己，不必急于求成，给自己时间，也是给自己一个学习与成长的机会。不要把自己视为敌人，选择之下，就要毅然决定，自己要得到自己的首肯，才能找到适合自己的路，适合自己爱的人。

     前些日子做了个心理测验，问题是错过和失去更不能接受哪一个，我毫不犹豫的选择了后者。每个人都想拥有很多东西，但这些其实都是从别人那里要过来的，自己都没有决定权，不是说我要这个，对方就给你想要的。即使给了，也有可能随时被收回。于是，越珍贵的东西会被抓的越牢。但其实想一想，能不能不要这样，在抓牢这些东西的时候，有没有想过自己去了哪里？华丽的外壳与那个自己，那一个会更加的忠诚……我不介意天真，这能让我找回自己，自己选择的路，自己选择的爱。

     “当你能意识到庸俗的时候，你就会远离庸俗了”这是出自某电视剧里的一句话。人不可能完全逃离庸俗，但是，起码，在黑暗里，我能看到那一点点光，我就会朝着它前进，把无尽的黑暗甩在后面。因为，这一点光，有着巨大的吸引力，想要取代，是没有的。

     几点了，还是一点困意都没有，一口气爬了十七层，感觉自己真的太久不运动了，喘了半天，却越发的精神起来。于是坐在电脑前面，一个一个字的打出来，却感觉那么多字，不知道什么时候能打完。韦曾经问过我，出于什么目的写东西给别人看，我记得当时胡乱说了个理由，但是自己都觉得毫无立场可言。到现在，我也不能解答这个问题。我要写什么，我说是写给自己看的东西，但是，不如干脆找个本，随心所欲的写，开心的时候，我一整面纸都写着“我今天真高兴”，也没人问我原因，可能过几天，我自己也忘了，就知道那天高兴，为什么，不重要了吧。以后再看，还是高兴的那一天。很多事情，原因真的重要吗，可不可以纯粹一些。人总是喜欢胡思乱想的，当你面对一个人开始胡思乱想的时候，你已经开始在乎了，令人讨厌的是，你没有办法停下来，直到所有的脑细胞都运转起来，并且开足马力，最终精疲力竭。还记得看过一个绝望的阿姨坐在地上，肆无忌惮的大哭着，像个孩子一样，控诉着。那一刻，自己的心也被狠狠的抽了一下，什么时候能让一个人彻底撕掉伪装，顷刻间，坚强，独立，土崩瓦解，心里流的泪终于流出来，向所有人宣告，我是真的难过了。我应该同情的，但为什么，分明夹杂着一种羡慕……
     我想人是最坚强的物种之一，为了生存，练就了极强的自我修复能力，再被无数次的打碎之后，依然可以完美的将支离破碎伪装的没有缝隙，只不过是最初的那份面容早已不见，也许自己都遗忘了。越来越多的性格武装出来一个日渐丰满的成熟面孔，能独当一面，却发现身体里少了些温度，越发的孤独。好在，我们还拥有亲情，爱情，友情，在适当的时候可以脱下沉重的负担，呼吸有温度的空气。可以任性一下，可以不要那么的懂事，因为这些人已经刻下你最初的面容。没人会要求你记得以前，只是，在你需要的时候，会有人知道给予你最需要的东西。
     感情，会有人说是一种看不见，摸不到的东西。很多时候，自尊心摆在眼前，很多事情都做不成，不愿意承认失败，不愿意告诉别人你需要什么，愿意委曲求全，乖乖的做一个懂事得孩子，让赞美满足虚荣，让所有人都放心的去做自己的事情，因为你是不用被担心的，在需要的时候，你总会出现。那么，是你的心在偷懒了。你彻底毁掉了自己那份真实，没有人知道那是什么也永远不会有人给你需要的东西，换来的，就是一个所谓的好的结果，不用担心会有一天去收拾残局，因为，你自认为，什么都计划好了。有一天，计划变了，你会发现，那也是一个怎么都收拾不好的残局，你不会被人遗忘，只不过，是千层伪装过的，令人厌恶的。
       真实，是被刻在爱你的人的心里……

       很久没有好好地写一篇文章，一时觉得自己有些空乏，就像一个巨大的空盒子，想往里面塞满东西，但却不知道放些什么。 生活一直是在平静中度过，似乎少了激情，又或者说，我已经忘记了激情的样子。激情下催化的东西在我看来过于的短暂，但不可否认的是，这也是生活中不可缺少的东西，有些人一辈子追求，有些人一辈子闪躲，无论怎样，激情，当你能真正控制它的时候，也许才能成为生活中的甜蜜。
       我们成熟了，使我们学会生活了，生活不是一味付出或是享受，而是怎么样心甘情愿的付出和心安理得的享受。你会接受别人的指责，你会听到别人的奉承，你还有你自己的原则。没有必要为了别人的指责去盲目的改变自己，也没必要为了别人的奉承去沾沾自喜。这是一个速食的社会，每一步都要以几万分之一秒的速度奋力向前奔去，越来越少的人忘记了停下来，看一下平静的样子。到底自己的真实脸庞是怎样的呢？生活变得有意义，一个严肃的话题。缺少激情与活力会让一个人变得消极，觉得似乎少了些真正意义上的事情，这样生活的没有意义。可能是因为前途渺茫，可能是因为缺少人陪伴……
       在人生态度这件事情来说，死心眼的人，喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢，似乎不会以自我意识以外的东西所左右，至于激情之类，作为人类的一员，无不想往，但已经被放到了次之又次的地位上。在为自己规划的梦想之中，每一个都会钻牛角尖吧，这不免有时候会陷入自己臆想的世界之中，而忽略了别人的想法。好在有人提供了前进的方向和动力，虽然无奈，寂寞，无聊诸多的因素混杂在一起，很辛苦，很现实，但是愿意。愿意，我愿意，两个字，三个字，把我拉回现实，拉回轨道，握住的力道又加重了几分，心理微笑，是呀，应该是这样子的，本来就是这个样子。
       什么样子？
       love，more than "love".

许久不动笔，也不知道从何动起，

太多的纷乱像一张巨大的蜘蛛网，我天天面对着它，

看着错综复杂的网格无力整理，也懒得整理，

想让自己就这样变的懒惰，面无表情，

很多别的事情要做，让我不得不把精力全都集中起来。

但其实，我需要亲切感，

不想看什么都没有感觉，那种莫名的惊慌与恐惧窜遍全身，凉凉的，

似曾发生过，但为什么我是厌烦，不愿想起，那不是我的生活吗？

我确实经历过，但时至今日，我却由衷的抵触起来，觉得那不是我，

起码不应该是我的轨迹，我潜意识里要抹掉它，

谁都不要知道我曾经在哪里发生过什么……

    

现在，我似乎满意眼前的生活，但还是缺点什么，

我知道已经走到了窄的地方，过去了就是宽阔的路，

我要怎么样挤过那个出口？

侧着身，先过去，后过去，还是缩着肩膀正面走过去？

我只知道不过去，那个口子会越来越小，最后不管我怎么样，都过不去了……

我想一个人，是不应该否认自己的过去的，

像这样不愿面对之前的事情，似乎不够坦荡和磊落，

但还好，周围的人树立了好榜样，我渐渐学会面对，然后忘掉。

也不能算是忘掉，就是现在看了不会有任何情感，不会感动也不会难过，

就像在看别人的事情一样，一个看客而已。

 

很多时候，我有这样一种的感觉

一个人拉着我的头，一个人拉着我的脚

向相反的方向，使劲的拧

我很疼，可是动弹不得

直到挤出最后一滴

但是松开之后

我又立刻自动舒展

想充了气的气球，好好的过着漂的日子。

 

 

      那天上完课，突然发现自己知识匮乏，本来觉的已知的事情已经不少，但是未知的庞大让我觉得自己比一粒微尘还要渺小，那些已知便不足为道了。比如说GE的创始人是爱迪生，我以前真的不知道，一开始做照明，现在却是金融做得最好，我也不知道，我就看了GE的广告，觉得很不错，知道这是一个多元化的公司，然后，没了…… 最终是从我的英语老师那里知道了这些，是的，要看书了，未知的太多了，迫不及待的想要知道。
    “真的吗？”这句口头禅是最近一个刚认识的90后的小姑娘常说的，纤细的声音说问出来，让你不由自主的一定回答“真的啊”。我好像回到了以前，上学的日子，现在对于那时候，一切都是未知的，我不知道现在的事情跟原来有没有关系，未知真的就是靠已知来创造的吗？这是一个开放性的问题，每个人都有自己的观点并且说出各种理由。我想是吧，已知奠定了很多事情，为未知提供了很好的参考。已知慢慢会变成回忆，未知就成了现在。当你站在镜子前面看自己的时候，从来都不会觉得恐惧，因为那是跟自己最相像的影像，就是你自己的样子。但是为什么有时候，我们会为我们自己做的一些事情而感到恐惧或兴奋，会变的自己不认识自己了，也许那就是灵魂深处自己不曾触及的未知吧，但这一刻起，它变成已知了，自己重新被认识，我们开始变得成熟了。
     每个阶段，每个群体都不会被无限制的认知下去。比如说，父母，在你出生之前，他们是未知的，但是当你来到这个世界，慢慢开始熟悉，这个已知就会一下去了，不会再被重新认识。这些不会变化的未知，是我们心里最安全的地方，无法被超越，无论你怎么样的被掰开了揉碎了，变得如何面目全非，这里都会容那你，最初的那个你，最真实的你。
     有人愿意去拿已知去换未知吗？现在的这个年龄，性格基本成型，不会再有什么大起大落了，有的只是岁月沉积之后跟透彻的思想。突然不喜欢现在的生活，想改变，朋友和爱的人都不要了，放下一切全身心的投入新生活。再换一批人，最终再丢掉。好比狗熊掰棒子，最后剩的那个大概有百分之零点几的几率是个好棒子，但一路走来，损失惨重，得不偿失，再无可丢。现在的生活状态好好的，不太想去改变，我宁愿精力充沛的去好好维持下去。

       已经几天没有好好睡觉了，今天上了十个小时，下午的时候头疼，于是买了一大杯咖啡，晚上没有吃饭，也是一大杯咖啡，从来没觉得咖啡真的可以提神，但是今天发挥的很好，还止疼。晚上下课，这个时间了，我居然打不到车，于是又走了很远的路，打到车的时候也已经离家不远了，说了目的地，司机看了我一眼，现在我管不了你情不情愿跑这趟了，反正大晚上，你不能把我轰下去。我瘫坐在后座上，喘了几口气，到家了。
       现在突然有这样一种感觉，手机关掉，不管白天黑夜，把时间排的满满的，别的什么也不做，就是看我那点东西，然后累了喝点能提神的东西，眨眨眼睛，继续……不管是因为什么，晚上的效率总是非常高的，尤其是深夜。记得在学校的时候，有一次熬了一晚上写东西，一边等人，一边写。因为害怕，开着电脑，一开始听音乐，还是害怕，最后干脆看电影，当然就听声，有人说话，就好点。不过到现在为止我也不知道那部电影讲了什么，名字也不记得，只知道一晚上放了很多遍，于是我知道我可以装大胆……
       曾几何时，听过一段时间的迷幻音乐，好听，但是现在却有些偏爱有些尖尖的男声或女声，好像在一个干净无比的空间里发出声音，连空气都不用穿过。就像我现在心里想的，回忆，早就都放下不想了，向前走，平静。有什么要求，我可能说不出来。不满，没有。高兴，我每天都在尽量，没有逼自己的意思，毕竟我还是可以找到理由的，比如说爸爸妈妈希望我高兴，朋友希望我高兴，男朋友也希望我高兴，那我为什么不让自己高兴呢？我高兴了，他们也就高兴了，是这样的吗？这么想是不是太美好了……我自己是这样要求得起码，他们高兴了，我就高兴，没什么为什么，这是我乐意的一件事情。人都会乐意的一件事情花时间，花精力，更会为别人做了让你乐意的事情而高兴半天。我没什么不一样的，就像我每天看邮箱，不是为了看那些广告。还是那句话“你吃了吗”最让人觉得温暖。
       昨天，对，昨天，我跟我姐聊天，说了一大堆，好像有说不完的话，都是我在说，我好像很懂，但是其实我不会把我想要的说出来变成我要求的。有时候这样挺省事儿的，因为知道结果是闭门羹，于是便省了。不过你爱一个人是一定会在意他是不是对你好，关心你，在乎你等等，也许你们会因为这些争吵，吃醋……但如果你完全不在乎，随便怎么样。我觉得不太现实吧，那就变成是你一个人在爱，令外一个人变得形同虚设，你也变得可有可无。一个人是比两个人简单，但是这样的恋爱不合理，这样的不被重视，是对自己的不负责任。
       人是应该有要求的权力和被要求的义务的，但是要理解的要求，宽容的被要求，这感觉，就对

     熟悉的地方，熟悉的方框，每次点了添加之后，音乐就会停下，然后安静，然后开始敲打键盘，已经习惯了写东西时周围没有声音。我还是喜欢这里，留下了很多我带不走的，偶尔看一看，如释重负，庆幸自己当时的决定，让自己现在可以走得更远，

 

     看着朋友们更新，在加拿大，在巴黎，在地铁，在音乐节…… 我很乐意看到小黄花在闪耀，我很乐意看到你们的更新，我很乐意看到你们的模样，尽管这些都在我的心里无比清晰，但我就是不厌其烦的一遍一遍，欢天喜地的看，看了又看。

 

     那天遥说她的电话坏掉了，电话号码都没有，于是我留了自己的电话，回复是：你的电话存在sim卡里了，丢不了。小春也是给我了一样的回复。我的心里又被狠狠地抓了一把，流出的血液里充满着感动，流变全身。

 

     在我的心里，永远有一个角落，存着无法删除的内容，像是上了锁，被封了起来。只有我能打开，只有我能增加却不能丢弃。我可以保证她永远不会被塞满，因为刻骨铭心不是那么容易的。什么都会有第一次，但有些有了第一次，就不会再有第二次，第三次……

 

     幸福是修来的。我很感谢也许是我的上辈子或是上上辈子，让我这辈子有机会去宝贝这修来的幸福！

 

    

    这几天思想比较反复，好不容易买好的票，又不太想去看了，记得刚订那会儿挺兴奋的。今天和田同学聊了会儿天，觉得自己还是挺明白的，挺知道学习的，怎么现在心里又堵得慌了，一个脑袋不知道为什么要装这么多的东西，还是在不停的颠来倒去。我恨不得把它们都挖出来，一点点捋顺了，然后小心翼翼的放回去，之后我就不动活了，让它保持原状，好让我休息休息。这几天突然的冷了下来，在家里穿短袖我都冷，干脆就把厚的衣服拿出来套上，但是看着外面湛蓝的天空，还有阳光，又觉得格格不入，但手脚的冰凉时刻的提醒我，我冷~~ 。今天到这会儿，都凌晨了，还是不太困，前两天喝茶太多，弄得有些不规律，于是赶紧停了，但似乎效果不大，白天还是萎靡，晚上还是精神，盖着被子，变着各种样子往自己身上裹，然后再铺平，折腾累了，就睡着了。早上基本上还是推迟了一个小时才醒，很不满自己这样，本来坚持不睡懒觉，现在也不算是太晚，但还是觉得自己被自己放纵了。前两天买的书一直在看，看的时候有豁然开朗的感觉，脑子里不停的闪现着：“哦~~ 原来是这样啊……” 觉得自己突然长新知识了，然后就特想实践一下，但实践起来，就像是扶不上墙的泥，使不上劲，心里忽悠忽悠的，觉得有点难，但还是试一试。

     这几天晚上不知怎么了，老有人在不知什么地方嘶吼，吓得我睡不着或是我好不容易睡着了再把我吓醒，然后我就再也睡不着了。第二天起来全身酸疼，因为前一天晚上因为害怕，一直蜷缩着就那么迷迷糊糊的过去了。很郁闷现在自己神经很脆弱吗，怎么总是那么的纠结，想不出办法就这么干耗着，不知道我能有多少的精力可以让我这么耗下去，老觉得我过了这一坎儿我就又能长大一点，可这什么时候结束啊。

     让我快快长大吧，阿门，阿弥陀佛……

    

    到现在为止，我还是觉得人在精神恍惚之间，觉得思想空洞，生活杂乱的时候，去买本书看的确会是一个明智的选择，最好是那种能学到什么的书，并不是小说，看的时候高兴，过后依然恍惚，空洞，杂乱…… 然后感叹，怎么不能像小说里那样，那太虚幻了。我并不是说小说不好，可能只是这种状态下，不太适合我罢了。很多美好又比较遥远的愿望，常常会让人发呆，幻想，直至莫名其妙的傻笑出来，笑完自己摇摇头，然后，没有想法了，只是继续自己手头的工作。当你抬头望天的时候，也许一个苹果砸了下来，全世界不知道有多少人正经历这一情景，也许会有这些情况：咒骂着苹果，郁闷的不知道自己为什么那么的倒霉--也许很多人会这样想；捡起苹果，扔的远远的，这是它该受的惩罚---也许韩非子会这么做；不在乎，拿起来吃掉，并怀有感谢之情---也许孔子，庄子会这么做；拿着苹果，发现了万有引力定律---牛顿这么做了。显然，一件事物可以牵引出很多方面，每个人都会做出反应，但是不少人就是白白的被砸了一下，过不了多久就忘记了。每个人都应该有自己坚持的东西，并且善于发现本质。那只是一个苹果，掉下来了，只是大自然的规律，跟你倒不倒霉有什么关系吗？一个普通人，也许没有那些大家所拥有的那份对事物的敏感或是特殊思考，毕竟不是每个人都可以成为大家，做好自己那一份，感受爱和被爱的快乐，不是只有做大事情才能得到满足的。生活是平凡的，在不懈努力的过程中，是不是应该不时的停下来，看看自己，在长久的努力中，得到了什么，失去了什么，是否自己真的得到了满足了呢？毕竟有些东西，失去了，就连弥补的机会都没有了。有时候回家看看父母，陪他们聊一会天，做一顿饭，哪怕是不说话，静静地陪伴，也许时间很短暂，事情很小，但在这段时间里，你的身心是在这里的，相信这比每个月他们只能看着自己的账户增加着一个一个的零来的温暖与欣慰。爱你的人能看到你为他们做的一点一滴，不在大小，只要用心做了就好，他们会给与无限多的回报。他们知道你很努力，为了让他们过得好一点拼命的努力，一切都是为了他们，所以你可能永远听不到一句的抱怨。但是你还是忽略了他们的一部分感觉，虽然你已经很努力了，但还是可以做的更好。

     所以说，一个苹果不是最重要的，换成别的万有引力就不会被发现了吗？孔子庄子就不坚持他们的思想了吗？重要的是你自己到底在坚持着什么？坚持的同时又在失去着什么？不可否认，我们每个人都应该拥有一份属于自己的事业，这是生活的保障。每个人都在为之努力奋斗着。但是心里的那份依靠呢，可能在你的心目中，小时候在不怎么富裕的家里，每天和爸爸妈妈在一起，那才是你心里真正的城堡，最初的美好，不管怎么样，爸爸妈妈都是你最安全的港湾，你感到安全，因为你可以永远在他们身上看到真实的自己，永远不会在那里迷失，不管你变成什么样子，那里永远是“欢迎回家”。

    回家，过了很多年，你有了自己的家，在人的生命中，没有什么可以比这两个家更重要的东西了，在这里爱和被爱着，我们都可以做的更好。

     曾经无数次的想过这样的一种滋味儿，从陌生到熟悉到亲密。由浅到深的脚印，无论被怎么冲刷，甚至没了痕迹，也能记住他们的确切位置。但是我忽略了，还有从亲密到熟悉再到陌生，当一切的努力都变得于事无补的时候，我开始变的陌生，就像当初那样。时间不是向前走的吗，怎么又回到了那里？我走在大街上，看到躺在路边不醒人事的年轻人，周围弥漫的却是侧目的冷漠眼光，同样的，我努力了，但却帮不上任何忙，离开那里，我想这是怎么了？到处都是冷漠，心分明还在跳动着，无尽的温暖顺着血液流遍全身，温暖着自己，却为何不愿让别人感受到一丝……

     夜晚的霓虹照亮着每个角落，映在每个人的脸上都是兴高采烈的，手中的照相机抓拍着每个瞬间，我坐在人群之中，却没有被包围的感觉，一切都是那么虚幻，伸手一抓，空荡荡的，耳边明明传来雷鸣般的掌声和震撼的千万人的大合唱，我也再唱，我也很自豪，但是这样的情绪好短暂，我拼命的要抓住它的一角，希望它能留下来多陪我一会儿。让我继续笑，继续唱，我固执的不要一个人，因为一颗心，需要两个人才能填满，才能被称为“一颗心”。任何得情感都是从里发出，被抚摸，被刺痛，都是最真实的，最敏感的。脑子里都是什么？是为什么，每天有无数的问号发生等待着被解决，自己或是询问他人，但很多事情不能解决，于是有了逃避，有了放弃，有了忘记。这样的每一个画面都是残忍的，对别人或是对自己。人就是一辈子或在肯定与否定之中，活明白了，给人以安慰，活不明白，也只能等着到另一个世界去论断。

      一个陌生的世界，一个新的开始，希望那里不再陌生，让人温暖，让手牵着手，走下去！

     

    有时候真的想无理取闹，随心所欲，不善解人意，不为别人着想，甚至不开心了可以大声的嚷出来，哭出来…… 但，那还是真的我吗？

    很多时候都会压抑着自己，不要大声哭，不要无理取闹，凡事多想想其他角度，凡事多为对方着想，不能像小孩子一样随心所欲，这，就是真的我吗？

    我一直以来还算是一个善良的人，善良，一个美丽的词汇，也包含着层层的含义。什么是善，什么是恶，善良就能让人百毒不侵吗？恶就能让人万劫不复吗？

    我们慢慢的长大，越来越会保护自己，你要怎么样的保护呢？永远躲在别人后面，把别人当作盾牌，还是首当其冲，主动扫清一个个的障碍？

    慢慢地，我们会发现身边的人在一个个的远离，先是父母，接下来是爱人，朋友，我们都老了，一起走过的日子会被带到另一个地方去，并在那里延续。

    当你发现你爱的人不能在身边，莫名的恐惧感就会随之袭来，也许你是一个坚强的人，你不会被打倒，但也会尝尽离别的悲伤以及等待的不安。

    我不是一个非常坚强的人，也许我也就站在被打倒的边缘，永远会有一只手拉着摇摇欲坠的我，让我感到一丝的温暖与踏实，虽然好辛苦。

    在每天的期盼中，永远都幻想着一幅画面，就是在结束分离的那一天会是怎么样的情景，一个无聊的幻想，确是活生生的挥之不去。

    在自己那条小小的人生轨道上，禁不起任何的撞击，但是父母就在身边，慢慢地爱人也会与你一并前行，于是我们变得强大起来，相互力量的支持，齐头并进。

    生活的压力每天以各种各样的方式呈现在我们面前，有些人压力很大，有些人无视压力

    你是要放开自己，肆无忌惮的生活，还是要放开生活，肆虐自己？

Spend all your time waiting for that second chance
For the break that will make it OK
There‘s always some reason to feel not good enough
And it's hard at the end of the day
I need some distraction or a beautiful release
Memories seep from my veins
Let me be empty or weightless and maybe
l'll find some peace tonight
In the arms of the angel far away from here
From this dark cold hotel room and the endlessness that you feel
You are pulled from the wreckage of your silent reverie
You are in the arms of the angel, may you find some comfort here

So tired of the straight line and everywhere you turn
There's vultures and thieves at your back
The storm keeps on twisting, you keep on building the lies
That make up for all that you lack
It don\'t make no difference, escape one last time
It's easier to believe
In this sweet madness oh this glorious sadness
That brings me to my knees
In the arms of the angel far away from here
From this dark, cold hotel room and the endlessness that you feel
You are pulled from the wreckage of your silent reverie
In the arms of the angel ,may you find some comfort here
In the arms of the angel, may you find some comfort here

我不知道怎样才能摆脱无意识的状态

在这方面，我永远是脆弱的，也是最容易被看穿的

我不知道这一点是如何被利用的

心里，分明是清楚的

但就是不想张开嘴，告诉对面的那个人

 

这样的一种矛盾

就像癌细胞一样

慢慢侵吞着身体的每一个部分

直到有一天

我发现

我的心疼了

眼泪止不住的流下来

但我却没有感觉

而你也没有提醒我

就那样静静的看着

直到它停止

 

我厌烦了欲言又止的形式

但我又羞愧于不知道如何张口

烟雾在我眼前缠绕

沉默

一个延续的话题

看不到尽头

 

我不停地相信着人

痴傻吗？

我答不上来

 

我看到了狰狞的笑容

却是自己的，僵硬的

我听到了动听的话语

却如针刺般让我很不舒服

 

烈日骄阳下

一切都是那么的清楚自然

不停晃动的影子

在我眼里

却是尽然陌生……

六一，这个渐渐远离的日子，

似乎跟我越来越不沾边了

前两年的时候

我还高兴着嚷嚷着去那那~

转眼，我已然提不起兴趣来了

虽然，心里还是觉得这天很亲切

 

日子已经进入了倒计时的状态

在这个地方待了不少的时间

如今，又得考虑下一站是哪里了

现在的感觉是，找到一个新的地方

安安稳稳的待下来

待久一点

直到全身上下每一个细胞都沾满了这里的气息

但不要像现在这个地方一样

每天我们都互相排斥着

到不是不喜欢

只是觉得无法融入其中，不知道怎么去喜欢

等到我离开的时候

在别的地方一觉醒来

只会觉得这里的时间就好像一场梦

不曾亲身来经历.....

 

一个人向老年走去的时候

无论是身体上还是心灵上

都希望在一个地方安稳的待下来

厌倦了到处的奔波

厌倦了花时间去重新认识一个人

什么似乎都懈怠下来，变得懒惰

 

小时候，觉得自己有大一堆的朋友，会很骄傲

现在，觉得自己能有一个真心的朋友，就很幸福了

小时候，总是要别人对自己好

现在，能有一个让自己想真心付出的人，就很踏实了

小时候渐渐的远了

就连在这一天放纵一下的心思都没有了

等年华老去的时候

我手下的键盘

敲打着，年轻的时候......

那又会是怎样的情景......

我不知道怎么表达

我不知道怎么释怀

我不知道怎么恐惧

我不知道怎么远离

我不知道怎么忘记

 

请你离开我的心里

 

在我很快乐的时候

我怕你变成恶魔来亲手毁了这一切

在我很难过的时候

我怕你便成天使来亲自安慰我

我已经辨不清你的脸，你的话

 

请你离开我的心里

 

我努力过了

但你让我变得有些软弱无力

让我释怀以后依然没有一丝的轻松

但我会慢慢忘记你

慢慢让你从我的心里走出去

 

请你离开我的心里

请你离开我的心里

请你离开我的心里

请你离开我的心里

... ...

 

 

 

 

 

 

 

 

最近我开始怀旧了，没事就在eMule上找一些老歌听，然后想到一句话，have you ever been an old person? 听起来挺匪夷所思的，谁没老过呀，逃得了这一关吗？

sounds ridiculous!

 

我站在20来岁这个地界里，遥想着我老没老过，答案一定是肯定的。而且我还得继续。我倒是觉得爸爸妈妈正迈向年轻，因为他们已经老过了。从我哭着来到这个世界上的那一刻开始，我就在慢慢变老。每件事情从它只有对错两面，到它变成多面性，我想的也越来越多。我不想不高兴，我更不想我的不高兴能影响到什么。更多的时候，我更愿意一个人找事情做，因为我不会抽烟，如果会的话，我一定会一边抽烟一边喝着浓咖啡，把所有事情都想清楚，然后把烟掐掉，喝完最后一口咖啡，让结果立刻出现。可是话说到底我不是那样的人，我只是觉得自己想事情太多，这让我想起那些一夜熬白了头的人，于是我就不敢再想了......我不想自己那样的絮叨，那样的没完没了，我怕照镜子的时候，对面是一个不屑一顾的眼神，吓坏了自己。有时候那些莫名其妙的恐惧感不知道来自哪里，也不知道去了哪里？不过人一辈子都得恐惧，直到闭眼前，除了欣慰自己一生有人陪伴，子孙满堂，爱情亲情一个都没少，但可能还得多想一样，来世我是什么？还是恐惧了吧，一点都不让自己安省点儿。

 

不不，我对我说，不应该这样的，这样将一直老下去，不会有停止的一天。人慢慢变大，想的就越多，远没有小时候那点单纯，充其量也就变成小单纯，再大点，发现自己的头更大了，原来想一个人，现在想不止一个人，这麻烦很多，不过大多数的我们还是乐在其中的。这又让我想起了许三多的笑，大白牙齿，一点杂质都没有的纯净。再大些，可能人又多了，更有了忙也忙不完的事情，但痛并快乐着。然后我们该老了，突然就没事情做了，于是终于可以实行那句想了大半辈子的话了：也许哪天我可以做一些真正自己想做的事情。这个时候头不再变大了，因为时间久了，想他的时候就像是在想自己，而不是另外一个人了，两个人变成一个人。也只剩快乐了，没有痛了，因为我老过了，我知道了他们终将也会变老，终究也会变年轻，只是时间问题罢了......这算不算是一种解脱，只有小时候和老的时候可以无忧无虑，小时候是被呵护，老了之后是相互呵护，从年轻变老在变年轻，只是“表里不一”的更换一下罢了。

 

at that time

we got nothing to lose

we've been as old people

and we will be young.

time,some years later......

 

why did it keep running out from my mind and eyes? i can not control it even a second. the unexpected things while i was thinking around us that became stronger,  acounting for almost all aspects of my brain, and the pain douubled, even them would never come ture... i just do not want to be afraid. anyway, i like the feeling of candied.

 

i should know i have lots of and other important things to to, just more than two weeks left to prepare the ielts, every day that i have to take amount of exercises is hard work. it's boring but i can deal with it. whereas that, i feel slightly pressure about the words which my dad and mom said when they encouraging me as them appear.

 

it is likely to have the express ideas of what we are thinking to each other stay between us is very essential. being intimater is a function of exchanging. i know there are some differences in people, but in my mind, all lovers have the same things that are trust, reliant on each other and no any other secrets. the person who has fell in love with you extremely without any doubt to be with you for a long time in spite of you might not kown the years you could persist for.

 

i like what is just you. 

endeavored to achieve the goals.

then be happiness ...

 

why did it keep running out?

whatever

i hope it won't happen again.

这两天的确有点烦躁，有些事情总是追着我跑，让我躲避不及，还好现在告于一个段落，让我可以稍安心点继续手头上依然会令我烦躁的事情。我没有想退缩的念头，尽管眼前很严峻，在我看来，可能一辈子没多少机可以用“严峻”来形容眼前的事情，遇上了算是幸运吧。我也没有把自己想象的有多么的强大，我有时候不是很有意志力，所以，我这次只能拼了命的往前走，我不是没有胆怯之心，只是这个时候出现不太合适。

 

过一段时间就考试了，然后就回学校了，我该紧张，我也该高兴。有时候，有些话我听起来并没有不伤心，但是我也不想多说什么。已经被说出来了，我不能装作没有听见，但是我可以不想去深入的讨论这个。我想我有时候可以变得神经大条，可以不专心，有些，就会漏过去了，我也懒得把它在想起来。没有，空白。

 

我不知道这是一种什么样的心态，我觉得不好，但是挣扎有时候不起作用，就好像明知道前面有陷阱，我就非要跳进去看看里面什么样子，至于出不出的来，不知道。这还不如阿Q 精神来的实际，有了豁出去的想法，但没有了遇见美好的猜想。

 

人本来是什么都没有的，却变得学会拥有与珍惜，但最终也都会失去，什么都没有。只是失去的时候，不知道是最初拥有的，还是最想珍惜的......如果都不是，那你就什么都不曾拥有过，只是光溜溜的来到人世间，走了过场，最终，冰冷......